中国大熊猫告别多伦多 被“快递”至卡尔加里

大家好，歌里唱得好：爱情它是个难题，让人目眩神迷。

这年头，谈恋爱也确实变成了玄学；

给在亲密关系大门内外的朋友，整得五迷三道。

有人想恋爱但找不着合适对象；

有人获得了恋爱般的体验，但到头来发现自己谈了段“假恋爱”。

甚至网上出现了个词——“假性恋爱”。

他们可能会做很多恋人之间会做的事，满足彼此心理或生理的陪伴需求；

但却没有明确界定的恋爱关系，或者只停留在亲密关系中的浅层模式。

今天我们就找了三位谈了“假恋爱”的朋友聊了聊：

都谈了啥样的假恋爱？

假恋爱和真恋爱相比，到底香不香？

我和他是在约会软件上认识的，他是个比我小三岁的弟弟。

第一次在深夜遇到他，我们就聊到了凌晨四点，聊地狱笑话、聊牛马生活、聊童年动画片。

我觉得我们很合拍，但那会儿也没对他动心，毕竟约会软件上“日抛关系”是常事，大多都聊一次就没了后续。

令人意想不到的是，第二天第三天他连着找我聊天，我们也从约会软件转战到微信，开始每天聊天。

一开始我也只是把他当个“聊天搭子”，因为我们能接住彼此抛的梗，有说不完的话，聊天氛围很轻松，从来也不会吵架。

我也提醒自己千万不要上头，毕竟就过往的恋爱经验来说，成年人一上头，这段关系就不再轻盈了。

但爱情来得太快，就像黑旋风。

我渐渐地迷恋上了和他聊天，我俩的聊天氛围也暧昧了起来。

他会和我分享工作难题，我也会和他吐槽难缠甲方；

我出门旅游会给他邮寄特产，他遇到好看的夕阳也会随手给我分享；

我们每天早上发猫猫狗狗表情包打卡，上班时分享好笑视频，晚上十二点准时打电话，连着麦睡觉到早上。

聊天记录也都可可爱爱，有时候看他发消息，我都会不自觉地笑出声来，再多看几眼都怕得糖尿病。

都说21天能养成个习惯，我俩聊了三个月，就唐僧来聊也很难不动心啊。

虽然我们没有明确说是男女朋友，但每天做得事和情侣差不多，我觉得自己已经在恋爱了。

三个月后我们准备面基，我，一个27岁有过多段恋爱的成熟女青年，紧张得像个未经世事的小女孩。

我们约在了公园见面，他是个183小帅哥，比我想象的要清爽，我们一起散步，又吹着夏夜晚风喝了酒。

当晚他送我回了家，之后的一周，我们又像之前的每一天一样聊天。

但我憋不住了，我想着面基之后我们的关系该有进一步的发展，可迎来的却是停滞不前。

我开始试探性地在聊天中界定我俩的关系，可他却总是回避聊这一话题，打岔扯到别的地方去。

我也因此变得焦虑，一方面纳闷他怎么不确定关系，一方面又担心自己捅破窗户纸会将他彻底失去。

我吃不好睡不着，上班也总激恼，晚上我们轻松的聊天也变得尴尬，不再快乐。

我彻底上头了，想要一个明确的“女朋友”的身份，都说真诚是必杀技，我打了直球逼问他：

我们是什么关系？

他支支吾吾了半天说：我们是好朋友呀。

我心灰意冷，原来我把他当成唯一的恋爱对象，但他却只把我当好朋友，我谈了段活在幻想里的假恋爱。

得到明确答案的我，在当天选择和他割席，不再联系。

他问我为什么？和他聊天不快乐吗？我答不出来。

因为聊天确实快乐，但我想要一个恋人身份，而不是朋友关系。

我们现在已经快一个月没联系了，但我还是会时常回味这段“假恋爱”的甜蜜；

脑海中回荡着歌曲：暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。

还是会有些惋惜吧，但我无法责怪他，毕竟先动心的是我，先输的也是我。

其实我已经不敢恋爱了。

陷入一段恋爱，对成年人来说沉没成本太高，还容易受伤，已经被伤怕了。

但是我又需要一个搭子，一个可以和我约会、逛街、上床、分享心情的搭子。

所以当我得知有一种流行的关系：FWB（friends with benefits），就是可以上床的好朋友时，我决定试一试。

我在约会软件上右划了一个写着“FWB”男生，在聊天开始的时候，我们就匹配了彼此的需求，不恋爱，只做生理和情感的伙伴。

他是一个男大学生，高高瘦瘦，外表是我喜欢的样子。

我们第一次约会是在他学校，他学校离我家不远，我们一起在学校里游荡，然后当晚回我家睡觉。

我们在性上很合拍，我也在他身上找到了久违的少年感。

之后每周我们都要约会两次，上班上得很没劲，但有时一想到晚上能和他见面，我就又提起了精气神儿。

约会当天，我会化全妆，穿喜欢的小裙子，像热恋期一样对待这段关系。

他也会在每个周五接我下班，我一见到他，就像小兔子一样飞奔过去。

我们每次见面也不一定要睡觉，有时候一起看演出、一起打游戏也很快乐。

他也会把我介绍给他的朋友，和一群大学生一起吃饭，只不过每次都是我花钱。

我不排斥这种金钱付出，因为他也给我提供了生理和情绪价值，让我看不到头的打工生涯多了些新鲜感。

但这段关系的界限，也会偶尔变得模糊。

有一次，他给我打电话我没接到，他就生气地质问我是不是在和别的男人睡觉。

自此之后，我们定下了规矩，保持1V1的FWB关系，是对彼此的尊重。

我也会对他逐渐打破自己的边界。

有洁癖的我，甚至会允许他不换衣服就躺在我的床上，这是我为他开的特权，之前的男友都没有这种待遇。

我们这种关系已经维持了一年，他现在来我家，像回自己家一样轻车熟路。

今年情人节那天，我们躺在床上，他揉搓着我的头发，给我讲他快毕业了，找工作有多难。

我轻轻拍着他的身体，安抚他慢慢来，别焦虑。

他也夸赞我，是在北京，他遇到的最好的人。

那一刻，我们蜷缩在十几平米出租房的小床上，很像一对在北漂大军中，互相取暖彼此依靠的小情侣。

我也产生了一种，我们在恋爱的幻觉。可他接下来做的事，点醒了我。

他接了一通电话，是喜欢他的女孩给他准备了礼物，让他去赴约。

他二话没说起身穿上衣服，留我自己在床上。我问他：你真的要去吗？

他先是愣了一下，又露出不可思议的笑，说着：

放心，我只是和她约个会，晚上还回来陪你睡，咱俩这关系多自由。

我一瞬间回过神来，他需要我，但更需要我清醒。

我们可以做一切情侣间会做的事，但谁都不能捅破最后的底线，毕竟，这是一段假恋爱。

现在我们之间还是这种关系。

种关系究竟会维持多久？

他之后又会不会交女朋友？

我不知道。但我很享受这段“假恋爱”，不负责，不受伤，彼此需要，但又互不打扰。

没办法，北京太大了，恋爱太难了，一个人总是很难熬。

在很多时刻，这段“假恋爱”会成为我失落之后的避难所，包裹着我的情绪和身体，分担着我的压力和愁绪。

只是每当到了要提醒自己清醒的时刻；

我还是会偶尔怀念曾经的我，那个奋不顾身的纯爱战士。

我拥有一个女朋友已经两年了，但我们一直没在“恋爱”。

她是我的前同事，但从一开始我也没多喜欢她，只是想要一个女朋友，这样比较方便。

我们的相处状态，更像共享一张床的室友；

会一起吃饭，一起睡觉，但不会和对方分享情绪感受。

情绪这东西，有时候太重了，会给彼此造成压力；

而且从我过往的恋爱经验看，女生的情绪会比较多；

我不想承受她带来的压力，同时我也不会给她分享自己的焦虑；

好在女友很懂事，我们都图个轻松，所以在这方面很默契。

我们还是同事的时候，谈得最多的话题是工作；

后来她换了工作后，我们上下班时间点也不同了；

工作日几乎我还没起床她就走了，我回来时她已经要睡了，四目相对的时间也变得短暂。

但在周末，我们也会挑一天，去做其他情侣约会时的事；

对我来说这更像完成一种仪式感，出去吃饭、看电影、逛街，这些事其实和别人也能做。

我们都有自己的社交圈，且彼此不会插手干涉；

给足对方喘息的空间，才能让这种平衡的关系更长久。

身边的朋友都觉得我俩一直很和谐，但“没有恋爱的感觉”这事，我们心照不宣。

现在还没分手，主要是觉得麻烦。

我俩现在住一居室，所有的开销都会AA平摊。

如果分手了，意味着要有人搬出去；

我既不想自己去付一居室的钱，也不想搬出去再和陌生人合租。

现在这段恋爱，虽然像谈了段假的，但假得很轻松。

我们肯定不会结婚，也从来没谈论过未来。

其实我知道她会和朋友去酒吧认识别的男孩，我也会上网和其他女生聊天；

但谁都别摊牌，这段假恋爱就能继续谈。

毕竟真正的爱情总会消散，性价比来说，不如一个平摊费用的床上伙伴。

和三位“假性恋爱”当事人聊完后，我的心情很复杂。

小刘和crush逆向而行；阿朱和男大学生及时行乐；大杰和没感情的女友搭伙过日子。

关于他们选择的对或错，我们暂且按下不表。

令我感到忧伤的是，我们似乎进入了一种生活绩效化的状态。

速度优先，效率至上；

上班要考量KPI，生活要定好计划表；

连曾经最具有冲动型的爱情，也被驯化成一种消费模式；

我们规避风险、杜绝疯癫；

沉迷舒适的感觉，摒除一切不良后果。

用性价比代替恋爱的痛苦和激情；

将邂逅式上床和舒压式做爱，替换爱情里细水长流的沉淀。

真恋爱屈指可数，假恋爱司空见惯。

年轻人沉浸于“假恋爱”中的奶头乐，舒服一会儿是一会儿。

遗憾吗？

遗憾。

但我又无法责怪他们的选择。

世界运转规律太快，连爱情也被席卷。

朋友，只是希望我们都清楚：

选了什么样的路，种下什么因，就要承担什么果。

至于在真恋爱里挣扎也好，在假恋爱里沦陷也罢。

我没办法轻飘飘地讲一句祝福；

只是希望你明白，你想要的，到底是什么。